Různý(zdroj:www.LeelooDallasova.blog.cz)

27. října 2008 v 8:33 | Sakura Haruno |  Vtipy
Těsně před koncem služby projíždí policisté lesem. Najednou si všimnou
oběšence na posledním stromě.
1. "Přece to nebudeme hlásit, teď před konecm služby."
2. "Jasně, to by bylo moc papírování. A vůbec, támhle začíná sousední okrsek
a tak bysme ho tam mohli přemístit !"
A tak ho odřízli a posunuli o několik metrů dál.
Za chvíli jede policejní hlídka z druhého okrsku a všimne si oběšence.
Jeden z policajtů povídá:
"Ježiš Karle, von je tu zas !!!"

Přijde Pepíček domů a brečí.
Maminka se ho ptá co se stalo.
Pepíček vzlykne:
- Pan učitel se mě zeptal co bych dělal kdyby ve škole začalo hořet.
- A co jsi odpověděl?
Zeptá se vyděšeně maminka.
- Začal bych přikládat a opíkat špekáčky.

Jaký je rozdíl mezi učitelkou a žumpou?
- Žádný. Buď je nasraná nebo vyčerpaná.

Proč jste ukradl to drahé plnicí pero?
- Chtěl jsem škrtnout svoji zlodějskou minulost.

Proč chodí policajti ozbrojení?
- To kdyby je napadla nějaká myšlenka, tak aby se mohli bránit.

- Obžalovaný, proč jste zabodl nůž do zad zde přítomného pana Rambouska?
- Když on se blížil policajt a já jsem ten nůž chtěl rychle schovat.

Je to 16 centimetrů dlouhé a každá žena to ráda drží v ruce. Co je to?
- Stokoruna.

Jak dlouho trvá policajtovi, než napíše na narozeninový dort "Všechno nejlepší"?
- Šest a půl hodiny. Půl hodiny to píše a šest hodin pak tahá dort z psacího stroje.

Přijde policajt do hospody, v ruce drží hovno a povídá:
"chlapi, podívejte se do čeho jsem skoro šlápnul"
Malá Zuzanka vede po ulici obrovskou dogu, ta s ní smýká ze strany na stranu.
Soused vykoukne zpoza plotu a ptá se:
- Kampak jdeš s tím velkým psem, děvenko?
- Já nevím, Agáta se ještě nerozhodla ....

Přijde chlap do drahé restaurace a ožere se tam koňakem jak prase. Když k němu přijde číšník a chce po něm, aby zaplatil, tak se ho opilec ptá:
"Berete perly?"
"Ano, perly bereme."
"Tak mi dejte třikrát ústřice a držte mi palce!"

- Mámo! Táta se oběsil ve stodole!
- Panebože, co budeme dělat!?
- Apríl! Na půdě.

K doktorovi se připlazí chlap s nožem v zádech, celý zkrvavený. Zabuší na dveře. Otevře mu sestřička, prohlédne si ho a říká: "Víte, ono je už po zavírací hodině, budete asi muset počkat do rána." a zabouchne dveře.
Za pět minut zabuší znova, zase mu otevře sestřička a říká:
"Jé, vidíte, já na vás zapomněla, ale pan doktor si už balí věci, já se ho zeptám, jestli vás ještě přijme." a zase zabouchne. Chlap omdlí, po dvaceti minutách se probere, zabuší z posledních sil na dveře. Otevře mu sestřička a říká: "No tak teda pojďte dál."
Chlap se připlazí až k doktorovi, ten mu vytáhne nůž ze zad, vrazí mu ho do oka a řekne:
"Tak, a teď běž otravovat na oční, tam jsou až do osmi!"

Zajíc a medvěd chytí zlatou rybku a ta se nabídne, že každému z nich splní tři přání.
První si přeje medvěd: "Chci mít krásnou medvědici."
Potom povídá zajíc: "Chci mít nejrychlejší motorku."
Medvěd: "Chci mít harém takových medvědic."
Zajíc: "Chci, aby v té motorce byl vždy benzín."
Medvěd: "Chci mít v každém doupěti takový harém."
Zajíc sednul na motorku, nastartoval ji a s výkřikem:
"Ať je medvěd homosexuál." rychle ujíždí pryč.

Sedí voják na pařezu a cucá patronu. Najednou mu patrona vybouchne a roztrhne mu pusu od ucha k uchu. Přijde k němu kamarád a povídá:
"Ty blbečku, ty se tomu směješ, ale mohlo tě to i zabít!"

Lord: Jeane, prší venku?
Jean: Ano pane.
Lord: Tak jdi vyvenčit rybičky.
V kupé vlaku jede vojín a jeho velitel, na druhé straně sedí starší dáma s mladou, pohlednou dcerou.
Vlak vjede do tunelu. Ozve se mlasknutí polibku a strašná facka. Když vlak vyjede z tunelu, tak si velitel drží pravou tvář a myslí si: "No jo, voják si užívá a mě tady za to mlátí."
Matka si myslí: "To mám ale vychovanou dceru!"
Dcera si myslí: "Kdyby nebyl tak blbej, tak si mě nemůže splést s matkou."
A voják si myslí: "Až příště vjedeme do tunelu, tak mlasknu znova a střelím mu ještě větší."
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama